每个怀孕的准妈妈都会问老公喜欢男孩女孩，我媳妇也不例外，今早她问我：喜欢男孩还是女孩？
我一时脑抽，就回答：不管男孩女孩，只要亲生的就好。
尼玛！这两个大耳刮子，打的我现在脑袋还嗡嗡作响，媳妇你咋不按套路出牌呢？不说了，找点冰块敷敷。
每个怀孕的准妈妈都会问老公喜欢男孩女孩，我媳妇也不例外，今早她问我：喜欢男孩还是女孩？
我一时脑抽，就回答：不管男孩女孩，只要亲生的就好。
尼玛！这两个大耳刮子，打的我现在脑袋还嗡嗡作响，媳妇你咋不按套路出牌呢？不说了，找点冰块敷敷。
今天十一老婆回家，我不回，我身上没钱了，老婆突然掏出100块钱甩我脸上，说了句：小伙子昨天伺候的挺舒服，这是小费。
我秒回她：3次才100？
老婆说：不愿意啊，那我下次找别人了。
小时候长得挺白，然后每次出门，邻居看到，都会说：“你儿子长得白白胖胖挺可爱的。”
我爸听了就会十分高兴，然后他就会说：“那是，我儿子嘛。”
其实，只有我自己明白，我胖，是因为睡的，白，是因为我爸他，脚太臭啦！熏得我面色发白。
老婆：“亲爱滴，你说俺要咋样才能成功减肥呢？”
老公：“亲爱滴，管住嘴迈开腿即可！”
老婆：“嘛意思？”
老公：“意思就是你要少吃东西多活动腿儿！”
老婆：“哦，明白了！以后晚上咱要推车少吹箫……”
女儿三岁时，我怀孕回家待产。
她看着我的肚子很奇怪地问：“妈妈，你吃了什么，肚子怎么这么大？”
我：“妈妈肚子里有小朋友呀！”
女儿惊恐地看着我：“妈妈，你可不要吃我呀！”
我对考试经常不及格的儿子说：假如我考试不及格你会说什么?
儿子：“没关系失败是成功之母。”
我：“再次不及格呢？”
儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”
我：“三次不及格呢？”
儿子：“那就应该想想是不是遗传问题了。”
一大学朋友爱玩游戏，他爸妈都快50了又生了个孩子。
他回家帮忙突然问他爸：“为什么我都这么大了，还给我生个弟弟？”
他爸抽了口烟用饱含沧桑的声音说：“其实就像你玩游戏一样！大号练废了，你不得重新玩一个嘛！”
一美女到医院，做人工受精的手术。
到她脱完衣服裤子躺到床上时，她看见医生也在脱衣服。
美女惊讶到：“医生，你这是做什么？”
这时，医生笑呵呵的说：“美女，不好意思，瓶装的用完了…”
三只蚂蚁遇到一头大象。
蚂蚁仗着人多势众，其中一只上前挑衅：“大个子！别看你块头大，咱哥仨联手你不一定能赢。敢不敢和咱哥仨一决高下？”
大象一看对方人多，真的有点心虚，弱弱地说：“你们三个我一个，这不公平。要决斗一对一如何？”
大一的时候，学校开了佛学这门课，课堂老师尽是讲一些云里雾里的佛学知识，搞得好多人都没有去上课，后来考试出了题，很多人都不会做，交了白卷。
老师看着这挂科率这么高，实在着急，于是对我们说到，看你们四大皆空，说明你们已看破功名，成绩自然不会把你们打低的，结果那次我们全过了。
扯回结婚证后，我和老公就回家一锅摸勺子吃饭。
只见老公兴高采烈的下厨，边做饭便说：“哼！这下可好了，一证在手，我终于要翻身作主了！”
看到他这样小人模样，我就鄙视的回一句：“都翻身作主了，你怎么还在这厨房里切菜？”
没想到人家也有自己的一套说辞。
只见他更加拽的语气说道：“哼！你懂什么？我这是不想求人。现在，我想吃什么，我就煮什么啊！”
甲乙两女士大谈相亲经。
甲：“你知相亲时，考验男人肾功能最好办法是什么吗？”
乙：“不知，可否说说你经验？”
甲：“猛给他倒水喝。”
己：“为何？”
甲：“他老是跑厕所说明肾功能不强，这种男人要不得！”
俩女人炫耀自己的老公。
甲：“我老公开了俩家公司，每个月能赚20万。我每个月有2万块的零用钱。”
乙：“我老公公司高层，每个月10万左右。我每个月也有2万块的零用钱。”
这时旁边走过来一个女的，他们叫这女的评论谁的老公好。
女的笑而不语，她们于是就问：“你不说话什么意思，你老公每个给你多少零用钱。”
女的说：“我老公没有你们老公那么有钱。他只是个老实人，每个月工资就5000元。他每个月给我4500块零用钱。”