媳妇今天穿了件漂亮衣服，我说：“媳妇啥时候买的这件衣服，挺漂亮啊！”
媳妇立马不高兴了，说：“你给我买的，你忘了！”
老婆：“老公，你没发现孩子不是你的？”
老公：“啥？你给我说清楚。”
老婆有些难以置信，老公居然发火了。
老婆大吼：“我刚刚发现，你昨天到幼儿园接回家的根本不是咱儿子。”
老公：“果真不是。”
老婆：“……………”
董事长和总经理在一起聊天，进来了个秘书。
于是总经理就问秘书：“如果我和董事长同时掉进水里了，你会先救谁？”
秘书笑着说：“我会在你们所在的水域把你们往深水区域拉，就是不救你们。这样我就可以自己做领导了。”
今天问老婆说：“如果时间加速一百倍，会怎么样？”
老婆说：“都没时间去生孩子了。”
我说：“为什么？”
她说：“你们男人试试天天来大姨妈。”
好吧！老婆，你赢了。
一对父子在马路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。
四岁的小明开口问：“爸爸，大卡车怎么了？”
为了不让车祸场面在小明留下阴影，父亲淡定的是：“哦，没什么！就是两个变形金刚坐下来抽根烟。”
家有小女四岁半，一直不同意我再给她生一个弟弟或妹妹。
一天，她在地垫上摆玩具，我坐沙发看电视。
她玩着玩着忽然说：“我一个人玩太孤单了，要是有个伙伴多好啊！”
我一听，急忙温柔的说：“宝宝一个人玩没意思是吗？那妈妈给你生个小弟弟或小妹妹好不好？”
她看看我，生气的说：“我的意思是，你别看了，陪我玩会！”
公交车上，一小伙子没投币。
司机师傅说：“谁没投币，请投币。”
没人应声。
司机又说：“没投币那位，你东西掉车下了。”
小伙子嘴里说着：“哪儿啊？哪儿啊？”
急匆匆地下车去找！
然后，司机踩上油门开车走了。
老婆：“亲爱滴，俺想隆一隆俺滴那个地方，你觉得好不好？”
老公：“亲爱滴，尽管隆吧，最好隆成珠穆朗玛峰！哦！那摸上去太舒服鸟！”
老婆：“珠穆朗玛你个头，银滴鼻梁那么高还能出门儿吗？”
老公：“……”
放晚学归来，看到家人都不在，就急忙四处踅摸。
忽然看到老妈在桌子上留的纸条，上书：“小奥，为母今天晚上那个有饭局，我把饭菜早已做好。在厨房菜板上盖着，你若嫌凉，晚上放学回来放冰箱里热热就行了。”
这样能行吗？
早上六点多去车站接人，天没亮，打的，师傅一顿飞奔，过一红灯，直接过。我震惊了，师傅霸气的说：这条路这个路口没监控。
我小声的说了句：师傅，不是刚才那个，是现在你等的这个没监控……
老婆：“亲爱滴，俺现在怀孕就想吃酸滴。”
老公：“亲爱滴，你想吃嘛酸滴？”
老婆：“酸菜！”
老公：“嗯，好滴，俺马上给你做。”
老婆：“你会做酸菜么你？”
老公：“那还不容易？把剩菜多搁上个十天半月，俺保证它酸！”
一天，本人我坐公交上班，看到一小偷拿了一大婶的项链就跑。
这大婶急中生智，大喊一声：“哎呀，这年头假的也偷。”
小偷听了以后，立马把项链扔了，一脸郁闷的走了。
这大婶见小偷走远后，把项链拉回来，说：“老娘带的还有假。”
之后就走了……
白骨精：“哈哈哈哈……唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！”
唐僧：“施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！”
白骨精：“好！来人把那匹马给我放了。”
老婆怀孕了，很久不能，你懂的，二货老婆说了一句话，让我感动到无地自容，她偷偷的跟我说：要不在网上给你买个充气娃娃吧，省的把你给憋坏了。
我说：没感觉。
她竟然来了一句：没关系，我在边上给你配音。
你说二货不二货。
楼主最近晚上一直听郭德纲的相声，前几天面试工作。考官问了一大堆专业以及工作经验的问题，楼主一一拿下。
突然一个考官问:你平时有什么爱好啊？我脱口而出:抽烟，喝酒，烫头。
男：老婆，你以后晚上睡觉可以不卸妆吗?
女：为什么，不卸妆对皮肤可不好。
男：你可以用好的护肤品和妆啊!
女：可是你不会给我买啊!
男：我给你买。
女惊讶：你到底怎么了，为了我不卸妆，竟然答应给我买好的护肤品和妆?
男：因为我确不喜欢晚上看恐怖片......