老婆刚考的驾照，路上与一货车会车，老婆一脚踩油门上，眼看就要撞了，我连忙大喊：“踩油门。”
老婆一脚就踩了刹车。
明天就要六一了，今天课上时，初三一班有个捣蛋孩子就故意故作天真的问上课老师：“老师，明天就六一，我们六一要放假的吧。”
上课的老师很严肃也很认真地告诉他：“李亮同学，请你想好了。儿童节放假是按年龄的，不是按智商。”
一语未毕，全班学生笑了。
老婆：“亲爱滴，最火滴水果是嘛么？”
老公：“苹果！”
老婆：“最火滴银是谁么？”
老公：“土豪！”
老婆：“最火滴电视剧是嘛么？”
老公：“武大头！”
以下省略N句……
老婆：“亲爱滴，最火滴运动是嘛？”
老公：“做早‘操’！”
“老婆，能把银行卡先交我保管吗？”
“你又想花钱了？没门！”
“不是啊，我怕你跟我要钱的时候，拿不出算家暴！”
“这个你放心，只要你不去告状，我们家不会产生家暴的！”
今天听到俩小孩对话。
女孩：“你根本就不爱我，我不要和你在一起了！”
男孩：“我还不爱你？！我妈每天给我3块钱，两块五都给你了。我就留个5毛钱，买个辣条还分你一半！”
我：“……”
甲：“听说你和女朋友分手了？”
乙：“是的。”
甲：“为什么分手啊？”
乙：“我女朋友肠胃不好！”
甲：“肠胃和谈恋爱有什么关系？”
乙：“当然有关系了，她说一见到我就想吐。”
办公室里有两位美女，互相谁也不服谁，什么事都要争个高低。常常因为小事争吵，经理很闹心。
这天，刚上班，两人又吵了起来。经理生气了：“大清早就吵，太不像话了。你们两个不把原因讲清楚，我就一块儿罚。”两位一听，睁着要先讲，于是又吵起来。
经理实在看不下去了：“别吵了，听我的，谁胖谁先说！”两人都不吱声了。
记得小时候刚刚懂事，就问妈妈：“妈妈，我是怎么长大的？”
妈妈就告诉我：“你是吃妈妈奶长大的啊！”
我还是特别好奇，因为根本不理解这里面的道理。
我又问：“那爸爸怎么长大的呢？”
妈妈：“也是吃妈妈长大的！”
我问：“那爷爷呢？”
妈妈：“也是啊！”
其实到现在我还不理解其中的道理……
昨晚上，睡觉的时候，心想逗逗我的二货老公，装着说梦话：你干什么，不行，我老公就在附近，给钱也不行，不要，什么，二十公分？那你快点来。
今天老公看我的眼神都快把我吃了，我要不要告诉他呢？
老公：“早晨那半西瓜你吃完了没？”
老婆：“没，我哪有空！”
老公爆发了：“没空？我打电话的时候你还没起，天天起那么晚，除了睡觉……”
老婆一个眼神甩过去，老公话锋一转：“除了睡觉就是上班，这样不行啊媳妇儿，得注意劳逸结合！”
老婆大银去驾校学开车，学了好久，连车子都发动不起来。
驾校老师：“支女士，这个，呃……你下次来之前甭吃饭，衣服也要少穿。”
老婆：“你个不要脸滴想对俺干啥不要脸滴事儿？”
驾校老师：“俺啥也不想干，俺就想你减轻点儿分量，好让俺滴车能发动起来！”
单位内一大嫂，看见小李午餐就是开水泡面。
于是关心地说：“小李啊！你都这样大了，该找一个老婆了。也好照顾照顾一下你！”
小李脑残地说：“是呀！但茫茫人海，谁的老婆跟我呢！”
对面走过来一人，看着挺像，赶紧着喊了句：“刘哥啊！这么早出门啊！”
对面大汉：“是啊！王兄弟！”
“我不姓王啊！”
“我也不姓刘啊！”
两人大眼对小眼，装作没看见就走过去了。
老婆来电，说：“老公，对不起。”
“…………”
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲望，但是这次不行了。”
“看上什么了，差多少你直说。”
一个醉鬼回家，想去上厕所出来以后对老婆说：“咱家闹鬼了。”
老婆说：“是不是把门打开灯就亮了，并且有阵阵阴风吹来？”
他说：“你怎么知道？”
老婆说：“笨蛋，你把尿尿在冰箱里了。”
老王坐公交车，觉得身边有个小偷偷走了他的手机。
他下车就追，一边追一边喊：“把手机给我。”
追了3条街小偷受不了了，将手机给了他。
等他回家，对老婆炫耀自己的英勇的事迹时，老婆说：“你今天手机落家里了，根本没带出去！”