老婆平胸，中午午休的时候我拿手在老婆胸前后摩擦，老婆问：干嘛？
我说：我要准备起飞了。
结果迎来一顿暴打…
一对夫妻闹离婚，男的：我要孩子。
女的：我要孩子。
男的：我只要孩子，财产你都可以带走。
女的怒道：孩子又不是你的，你争什么！
男的沉默三分钟，咬牙切齿的说出四个字：你嘛个逼！
一对夫妻早上起床前在床上腻歪.
老婆声音娇柔的对老公说：“你看看，我今天是不是特别漂亮啊？”
老公想了想，闭上双眼，说了一句：“是啊！你真美，这个世界上没有人比你更漂亮了！”
老婆一脸狐疑：“你说我美的时候怎么闭上眼睛呢？”
“人在做，天在看。我睁着眼可不能说瞎话啊！”
老婆这两天开始玩QQ炫舞。
今天对我说：“亲爱的，给我买套时装呗！”
我一看屏幕，乖乖一千多，嘴贱说了一句：“你买这套假的，还不如买件真的穿。”
这时，老婆关掉游戏，熟练的打开了淘宝……
士兵去见长官，在门口被卫兵拦下，询问口令。
士兵答不上来，但还想进去，就一直求卫兵。
卫兵不肯通融。
士兵气得大骂：“看门狗。”
卫兵说：“口令就是看门狗，对了，你可以进去了！”
某局局长被绑架，绑匪要了30万赎金。
局长打了3个电话。
第1个打给老婆：“老婆，准备40万，我被绑架了！”
第2个打给小三：“亲爱的，你要的那个10万的包，明儿买了！”
第3个打给秘书：“小李啊！明天给我准备一张50万的发票。”
秘书：“您夫人刚刚打电话说要开100万的。”
绑匪听后都哭了：“还是你们挣钱狠呐！
昨天去医院去看朋友了，据说是被人给打了。
他告诉我，是他和女友玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？
结果一问差点把我笑抽过去…“擦，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当过兵的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
甲：“女士！我们要建一个养老院，你能捐点款吗？”
乙：“行，我没带现金，给你们一张支票吧！”
甲：“谢谢，但你还没在支票上签字呢。”
乙：“不用，做好事我都不留名。”
学开车期间有一个傻乎乎的男性同胞。
一次轮到他开，教练就问他：“如果前面有一辆宝马和一个人，你怎么处理？”
这哥们直接说：“撞人！宝马太贵了。”
教练也是醉了：“你不会刹车嘛！”
女人有多能聊我今天终于见识到了。
今天去办事，打开电梯看见两美女呆呆的看着我。
我问：“我有什么不对劲吗？”
一美女说：“不是，我们两一直聊天聊了半个多小时，一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了！”
老公要出差一个月，我把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草，保证按时吃饭睡觉，保证每天打电话，保证把身体照顾好。”
我把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧，你只要保证你不会提前回来就好啦！”
吃过晚饭，和老婆一起看电视聊天。
老婆就问我：“为什么当年要娶我呢？我又不精明，看上去有点傻了吧唧的。人长得也不俊。”
我说：“我银行里有亿万存款，你相信吗？”
老婆说：“我当然相信了。”
我说：“这就是我当年决定娶你的原因。”
本人喜欢打麻将，今天输了很多钱，回家老婆大人大发雷霆，然后我叫老婆惩罚我，老婆说：怎么惩罚你好呢？
我说：要不罚我不准碰你。
二货老婆突然来一句：你这是惩罚我。
瞬间两人哈哈大笑，此生有此二货足矣！