我是合租的房子，最近隔壁的租友老婆，带着5个月大的孩子来和他一起过年。
一个月过去了，也逐渐的熟了。
就在昨晚我下班回家，她正好给孩子喂奶，我无意识的问了句：“你怎么都是这个时候喂奶啊！”
结果，她回了一句让我一晚都在琢磨的话：“你不也都这个时候才下班吗！”
我是合租的房子，最近隔壁的租友老婆，带着5个月大的孩子来和他一起过年。
一个月过去了，也逐渐的熟了。
就在昨晚我下班回家，她正好给孩子喂奶，我无意识的问了句：“你怎么都是这个时候喂奶啊！”
结果，她回了一句让我一晚都在琢磨的话：“你不也都这个时候才下班吗！”
你们能想像到丈母娘家去过年，当你跟你老婆吵架，她跟你冷战，说话也不理，电话也不接不回，留下你一个人的感觉吗？
已经连续好多天了，我真TM如坐针毡.整天拿个小板凳到外面晒太阳。
著名作家遇见了一个，喜欢吹嘘又水平低下的人。
他对作家说：“我早就想为您写传，希望您百年之后，我能有这个荣幸为您立传。”
作家不喜欢这样的人，又不好当面拒绝，便风趣地对他说：“既然我知道你想为我立传，我就不得不设法活得久一些了。”
一农村少妇老公外出打工，自己一个人在家带着孩子。
遇到农忙时，孩子就有点碍手碍脚，于是就想把孩子送跟爷爷照顾。
便对孩子说：“你去找爷爷玩吧！爷爷带你去买好吃的。”
孩子小不愿去，少妇只好说：“你不去，我可去跟你爷爷玩了。”
爷爷在旁纠正道：“教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人！”
今个早晨坐公交，旁边坐了一个女的一直在看我，都快把脸贴上了，妈呀，不会是同性恋吧，万一跟我表白我应该拒绝还是同意，好紧张，怎么办。
结果那货的说了一句你的眉毛是纹的还是画的，画的好吗，真服了。
刚才坐电梯碰见几个小朋友拿着几根胡萝卜在玩，lz问小朋友拿这个玩干嘛呢？这是吃的啊！
小朋友说才不是呢？这是妈妈放在床头柜里的，晚上妈妈都拿出来玩！
真的好想问他家门牌号，去帮他家换个灯泡啥的！
一大早的，闻到一股辣条味，转头一看，一个小女孩站我店门口吃着辣条看着我，貌似在炫富！
我走过去想关门，她突然说了句，你屌丝是吃不起辣条的，要不要做我男朋友，我以后买给你吃！
哎哟我去，小小年纪就知道包养男人了，来，进来我们探讨一下人生！
一男一女甜蜜散步
冲过来一女，上来就骂：“你个没良心的，你答应过要照顾我一辈子的啊！呜呜呜呜……”
男的呆住了：“我不认识你啊！”
男回头，跟女友解释：“我真不认识她。”
男又回头说：“你是想当小三想疯了吧！”
那女哭着说：“你…你才是第三者啊！呜呜……”
听我二叔讲的，年青时当兵，部队上有个朝鲜兵。一次，两人出去玩，饿了，朝鲜兵说:我要吃那个，象耳朵一样，在水里游啊游，我二叔不明白。
直到那朝鲜兵把他拉到了饺子铺门口，原来你要吃饺子啊。
昨天晚上老婆回来，穿了一条我没有见过的内裤。
我嘴贱说：“老婆，你这条内裤真好看。”
她顺口一句：“是吧！他们也这么说的！”
顿时，心里面就乌云翻滚，一晚上睡在沙发上。
有一只聪明的黄鼠狼，天天到山崖下面等候摔死的小鸡。
原来黄鼠狼在养鸡场的悬崖上立了个：“摆脱禁锢！不勇敢的跳下去，你怎么知道自己是不是一只老鹰。”
于是许多老鹰梦想成就了黄鼠狼。
不要贸然行事啊！
夫妻来医院做孕检。
结果出来后，丈夫着急看单子，医生说：“这个不是你的。”
妻子着急的问：“这个也能看出来？”
丈夫回身给了妻子一嘴巴。
妻子：“我知道错了。”
医生拿着另一个单子：“这个才是你的……”
今天和朋友去玩，路上看见一群熊孩子玩鞭炮，我和朋友感兴趣便停下看看，看了一会准备走。
接着就来G点了，只见一个熊孩子捂着耳朵看着我，我还好心的摸了一下他的头，然后....就没有然后了。唉，不说了先去买双鞋。
儿子趴在桌子上写作业，我便充当起了父亲的重任，过去大声呵斥他，在这么趴下去就跟你爷爷一样，一个大驼背，连老婆都找不到。
这时老头冲进来了接着我的话说，我找不到老婆关你什么事！
我勒个去，不关我的事吗？！
早上听到一对母子这样的对话。
子:妈妈，中国有多少人啊？
母:有十几亿人呢。
子:才十几个啊？(对亿没概念)，那么少啊？
母:少？一人吐一口痰，够你泡好几次澡的。一人拉一泡粑粑能给你盖好几栋别墅的。一人从牙缝里扣出来的东西，就够你吃一顿大宴席的？这样还少么？
我我有些反胃。
今天去超市买东西结账，看见一个估计得五十几岁的大妈，买了一包卫生巾，用力拍在柜台上说，结账。
看她不可一世的样子。想想也是，这个年纪还有大姨妈，确实也值得骄傲了。
前不久，小丽老公买了个车。
小丽对她老公说：“我们家这车子是买的二手的，房子也是买的二手的，就连之前的买的电动车也是二手的啊！我发现我们家值钱的都是二手货啊！”
她老公回复：“只要老婆和女儿是新的就成了啊！”
初一那年，我有点胖，但是身体结实！我顺理成章的成了体育委员。
做广播体操的时候，我需要在最前面领着做，做一个下蹲的动作时，胖胖的我把腰带挣开了，裤子掉到膝盖处，全班一下子沸腾了！
从那以后，我跟现在的老婆恋爱了！
商务部的一单身女汉子手机没电了，来我屋找充电器。我有俩充电器，一根插在桌下的主机上，一根差在桌子上的插排上。
桌上的我正用着，就对她说：你用下边这根吧。她因为常来借，就脱口说道：你下边那根太短，不好用！
顿时，屋里其他同事都发出了坏笑声，只有该汉子不知所以然的望着大家！