小张驾车在公路上，没有超速，总是给出正确的信号，对其他司机也很礼貌。
一直跟在他车后的交警对他说：喂，你开的真好，我们想表扬一下你的模范驾驶！
小张谦虚地说：谢谢您！我在喝了几杯酒后，开车总是很小心的。
小张驾车在公路上，没有超速，总是给出正确的信号，对其他司机也很礼貌。
一直跟在他车后的交警对他说：喂，你开的真好，我们想表扬一下你的模范驾驶！
小张谦虚地说：谢谢您！我在喝了几杯酒后，开车总是很小心的。
本人男，身材高大,昨晚匆匆晚归，路上寂静，前面一身材娇好女孩子独自走路，怕突然后面走上去吓着她了，于是故意把脚步声弄大点。
然后她跑起来了，于是我也跑起来了，当我终于超过她扬长而去发现她双手扶胸一脸幽怨。我是不是做错什么了？
老婆去服装店买衣服，老板打量她许久，为难滴说：“抱歉哦亲，俺店实在木有适合您穿滴衣服啊！”
老婆不满：“外套木有么？”
老板：“木有，您穿外套滴那部分滴体积太大！”
老婆：“那内衣呢？”
老板：“呃？您穿内衣滴那部分体积太小……”
老婆：“……”
刚才就刚才，隔壁的老王问我：“咋戒烟啦？打算要孩子？”
“不是！”
“没钱了？”
“也不是！”
“老婆不让抽？”
“也不是！”
“那是为啥？”
“我在研究，床上的烟味儿到底是谁的？”
老王：“额，我们一起戒！”
朋友有个库房电灯开关是拉绳的那种，因为经常开灯，所以绳老断，今天又断了，他一生气换了个铁丝代替。
关键是我也没反应过来哪里不对，几秒钟后，一声惨烈的：啊！电死我了！！
上初中的儿子十分羡慕同学家的大房子，回来对我抱怨道：“咱们家的房子怎么这么小啊？”
我说：“孩子，现在房价太高了，我没有那么多钱啊。”
为了鼓励儿子好好读书，我又继续说道：“所以，你一定要好好学习，将来挣钱买个大房子！”
儿子听了若有所思，忽然反问我道：“那您小时候为什么不好好学习？”
中午在麦当劳里吃套餐，旁边座是两位妙龄女子。
两人吃着聊着，突然一人问，“为什么都是薯条，麦当劳就是比肯德基的硬点咸点也好吃点呢？”
另一妹子开（yin)心(dang）的笑道，“因为麦当劳是叔叔，而肯德基是爷爷啊。”
正吃着薯条的我，觉得这个世界不会好了。
闺密今天怒气冲冲的朝我吼道：“我要跟你绝交。”
“咋了……”
“为什么你和我男朋友穿一模一样的内裤……”
“跟我绝交没用，这种穿女人内裤的男人，你应该跟他分手才对。”
“有道理。”
好险好险，我真特么机智！！！
我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。
我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！
呵呵，欠我一顿饭，钱还还清了，学着点。
今天我跟我朋友去吃饺子，我朋友说：老板，饺子多少钱一斤啊？老板说：十五！
我朋友说：不是十块么，这附近都是十块啊！
老板说：我这贵是因为我这的饺子个儿大！
我朋友说：哦，那好吧！
我们吃完走了以后我问我朋友：饺子不是论斤卖的么？跟个儿大有毛线关系啊！
食堂打饭，人很多，排了很长的队。一男生想插队，一个二货女汉子当时就不乐意了，彪呼呼的来了一句：“要cha就cha我后面。”
食堂瞬间寂静无声，所有的目光一起射向该女生，二货女汉子自鸣得意，眉毛向上一挑，又喷出一句：“想cha我前面门都没有”！
lz是个妹子，每次坐大巴都是和朋友一起，所以习惯性的搂住人家胳膊就往人家肩膀上靠…
今天，坐大巴的时候，旁边坐了一个陌生女纸，我一坐下就习惯性的搂住人家胳膊…
刚要往人家身上靠的时候发现不对…此时，这位陌生女纸已经睁大了眼睛，惊恐的望着我…
A：“你都三十好几了，怎么还孤身一人啊？”
B：“没办法啊！我接触的那些女的都太low了，怎么能将就呢？”
A：“这样不行啊！我有办法让你改变想法。”
B：“什么办法？”
A：“照镜子、看存折、拿尺子。”
下班回家途中，我前面一对儿美女的对话引起了我的注意。
一个美女：“网上说用iphone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”
“算了吧”朋友显然不同意她的观点，反驳道：“用这玩意儿的人那么多，他到哪儿都能充电！”
美术裸体人体素描课上，小明举手：报告老师，美女模特姿态与昨天不一样。
老师：昨天怎么样？
小明咽了下口水：她左腿再往左移，右腿往右一点！
老师手指大门：你给我滚出去！
夫妻爱爱前，都用洗衣服表示。
有天吵架，老公不好意思开口，让儿子转告。
儿子：“麻麻，粑粑说衣服脏了想洗。”
妈妈：“给你爸说洗衣机坏了。”
过会儿，女人又想了，对儿子说：“让你爸把衣服拿来洗。”
一会儿儿子说：“粑粑说已经手洗了。”