老婆：老公，朋友叫我去打麻将。
老公：额。
老婆：老公，你好像不开心？
老公：赌场如战场，你要上战场了，我能开心吗？
老婆：......
“那是上大学的第一个秋天，我们刚刚交往，路过教学楼的时候，看见一只大耗子！旁边的人都被吓跑了，你却兴奋的冲过去一脚把它踩死！我拉都没拉住你，十年了就像昨天发生的一样。”
“废什么话！给老娘跪好了！”
老家村里有位老人过世了，正好在老家就去吃个饭悼念下老人，午饭后老人要去火化，大家都最后瞻仰遗容，家属哭的伤心啊…
这时一位大叔手机响了，山寨机，特别大声，今天是个好日子，心想的事儿都能成，今天是个好日子……不说了，安慰家属去了。
男子头一次早下班回家，看见老婆在厨房做饭。
男子走过去温柔的说道：“老婆！用不用我帮忙...”
男子老婆忙的看都没看男子一眼，然后说道：“谢谢你呀！王哥！你先去洗澡吧！我能忙的过来！”
男子：“王哥！”
今天风大，老婆执意要穿裙子出门。
刚出门口，老婆就拽着我往回走还说：“我要换条裤子。”
我说：“今天居然长脑子了？”
老婆说一句让我震惊的话：“今天风大，我要回家换条漂亮的内裤！”
趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿。
小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”
小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。
深夜，男：媳妇，饿不？我给你煮碗面啊？
女：不用。
男：那我去给你洗点水果吧？
女：不用。
男：那我去洗洗衣服拖拖地吧？
女：不用。
男：媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！
女：你就消停的在那跪到天亮得了，别嘚瑟了！
夫妻俩正在嘿咻，后入式，突然女的放了个屁，扫兴，男的瞬间没了性趣，拔了出来，妻转身曰：将军为何不战，下马持枪而立？
夫曰：忽闻山后炮响，疑有伏兵，择日再战。
老婆：“老公，如果哪天咱们家着火了，咋办？”
老公：“赶紧用灭火器啊！”
老婆：“咱家木有灭火器。”
老公：“那就泼水啊！”
老婆：“咱家木有水。”
老公：“那就打119！”
以下省略N句问答。
最后，老婆横眉怒目：“你就不会说，那就换个新房子呗？”
有一小孩和他妈去买药。
他妈跟医生说：“医生，我儿子耳背了咋办呀！他连我放屁的声音都听不到。”
医生：“吃这个吧！”
小孩：“这要怎么吃啊。”
医生：“这药不是给你吃的，是给你妈吃的。”
小孩：“为什么呀。”
医生：“因为这样可以让她放屁放的更响亮。”
我妈妈平时不穿裙子，有一次爸爸买了条裙子回家，妈妈说：不好看，打死也不会穿的。
嫌我爸爸的品味太差，爸爸无奈的说：你有种你再不要穿！
妈妈翻了翻白眼说：不穿就不穿，走着瞧、
说完就上楼了，下楼时已经换好了裙子走下来对我爸说：死鬼，好看吗？
老爸说：没种，我看错你了。
天气比较冷，发生在男厕所里。一小伙刚小解完，去水龙头洗手，不自觉大声感叹：这龙头的水冻死了！
话刚落，站在傍边小解的青年来了句：过这边来洗，哥这里的龙头水，还冒烟呢！
lz开一服装店，今天一小妹请假，中午我见人少就在吧台写到买衣服叫我，醒来后发现少了几件。
吧台上赫然写道看你睡得香不忍心，衣服先拿走了，lz心里一万个草泥马奔腾啊！
爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了，然后我爸就不服了：“你吵不过就吵不过，摔什么东西!”
老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样就怎么样!”
突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打，怎么样!”
老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的!”说完又打了我一巴掌。
我.......