媳妇：“天气不错，我们去逛街吧！”
我：“好的，等我一下回趟房间。”
N小时后。
媳妇：“老公，这衣服好好漂亮呀！”
我：“没带钱包。”
媳妇：“那你刚才回房间干嘛去了？”
我：“放钱包。”
媳妇：“……”
媳妇：“天气不错，我们去逛街吧！”
我：“好的，等我一下回趟房间。”
N小时后。
媳妇：“老公，这衣服好好漂亮呀！”
我：“没带钱包。”
媳妇：“那你刚才回房间干嘛去了？”
我：“放钱包。”
媳妇：“……”
我室友不是奇葩，她是神！
我从没见过她卸妆的样子！我们试过熬夜到两点等她卸妆，最后我们都睡过去了也没等到，早上天不亮就起床化妆！什么衣服配什么鞋，什么发饰什么发型，头天晚上一定全部试好放床边！
每天早上我们一脸眼屎慌里慌张找衣服的时候，她已经漂漂亮亮出门了！女神不好当啊！
隔壁家老王被叫到了学校。
“你儿子太不听话了，他把土钉放在女同学的凳子上。”
隔壁家老王：“他还小，不懂事嘛，不就是个恶作剧么，让他道个歉就行了，干嘛还把我叫到学校？早知道大爷分分钟几百万上下。”
老师：“问题是他还非说钉子上有情花剧毒，他把人家女孩子的裤子扒了，要帮人家吸毒…”
小王对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩赚50万的生意！”
“很好，说给我听听。”富翁说。
“听说，谁娶了您的女儿，您将给他100万。”
“不错，是有这么回事。”
小王说：“而我，我娶她只要50万。”
小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”
我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。”
我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：“地主，你去煮饭招待弟弟。”
某天，一银行行长去洗车。
熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？”
行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。”
老板一脸茫然：“啊！能说的简明点吗？”
行长想了想，说：“就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。”
在一次宴会上，两个喝得半醉的男人交谈着。
“那边有一位黑眼黑发身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太！坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢！”
“哇！那太巧了。我正好同你相反。”
美国航天员，和中国航天员在太空对话。
M航天员：“中国太伟大了，我第一眼就看见长城，但为什么有两个长城？”
ZG航天员喵了一眼说：“那灰色的是长城，那五颜六色的是堵车。”
一黑帮老大的包不见了，把小弟叫过来说道：“别让劳资知道是谁偷的，知道劳资枪毙了他。”
这时一小弟表忠心，拍着胸脯信誓旦旦的说：“老大，包在我身上！”
一声枪响，小弟含怨而终……
我和女朋友恋爱一年的时候，有个土豪想追她。那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说:你不会懂，有些东西比金子更珍贵。
最后她嫁给了一个钻石公司的老板。
婚礼上。
司仪说：新郎，发表一下结婚感言吧。
新郎顿了一下，说到：感谢TX，感谢微信，感谢QQ，感谢摇一摇，感谢麻花腾！”
司仪接了一句：离婚的时候，记得感谢，附近的人！
我姐皮肤偏黑。一天，老爸把我姐叫到面前，一脸认真的说:“其实，我们不是你的亲生父母！”我姐直接楞掉了！！
老爸接着说:“你去找他们吧，你亲生父母在非洲呢！”这真是亲爹，能再含蓄点吗？