小时候不懂事，妈妈在菜地里干活。我想吃糖，就拿着妈妈卖菜用的大喇叭喊了喊,想让妈妈听见:“妈妈我要吃糖！”
可是喇叭没有反应，我就放弃了。
第二天，妈妈去菜市场卖菜，刚打开喇叭，“妈妈我要吃糖！妈妈我要吃糖！……”
小时候不懂事，妈妈在菜地里干活。我想吃糖，就拿着妈妈卖菜用的大喇叭喊了喊,想让妈妈听见:“妈妈我要吃糖！”
可是喇叭没有反应，我就放弃了。
第二天，妈妈去菜市场卖菜，刚打开喇叭，“妈妈我要吃糖！妈妈我要吃糖！……”
吃完午饭，单位的几个兄弟姐妹在办公室闲谈着。
一个男同事说：“网上评论说武媚娘的电视剧被删很多镜头，这让我越来越瞧不起武媚娘滴导演了。”
另几个就问道：“那是因为什么呢？”
该男同事懊丧的说：“这不是秃子头上的虱子—明摆着的吗！明明知道要被剪还花钱去拍，分明就是自个儿想过眼瘾！”
立刻大家抚掌相庆。
今年25，单身汪一枚！谈过四个女朋友，我能说每次分手后，前女友都能立马找个人结婚！连这刚分半年的目前也照完结婚照了！
唉！我是有多牛掰！自号单身终结者！恨嫁的姑娘全在打听。
昨天晚上跟老婆爱爱，前奏的时候，总感觉老婆的左边大右边小，便问她咋回事？
她直接就怒了：你个混蛋，不知道每次你左手吃奶的劲都使出来了，右手跟他妈抚摸似的，能不左大右小么？
想想也是，谁怨我是个左撇子呢，凑活用吧。
和老公看完梦想秀，我俩立刻就钻到被窝里，老公说:老婆，来靠近点，我给你暖暖脚。
于是LZ用被子把头蒙住整个身体贴到老公身上，正当幸福感满满时，听到一连串的屁。哎呀，当时那个味儿啊，熏的我都懵了啊！
逛超市，结账出来，老婆得意地笑的说：“注意那个女收银员没有？”
我好奇的问：“怎么了？”
老婆说：“她的胡子印好明显，幸亏我的不太显。”
我幸灾乐祸的说：“你的和我差不多！”
老婆暴怒的说：“信不信？我杀了你！”
一天老公下班回来，血流满面。
老婆吃惊：“亲爱滴，你这干嘛了？”
老公：“刚才邻居丽丽两口子打架，俺去拉架被打滴。”
老婆大怒：“这两口子忒过分，咋把拉架滴给打了？不行，俺去替你讨回公道！”
老公：“千万甭去。”
老婆：“为嘛？”
老公：“俺拉架时摸了丽丽滴胸……”
老婆：“所以她老公才打你？”
老公：“不是他老公，是丽丽，她嫌俺说了一句话。”
老婆：“啥话？”
老公：“俺说‘敢情你滴也是人工合成啊！’”
今天寝室一哥们去向一个妹子表白被拒绝了，我还想安慰安慰他。
不料看他样一点也不难过，追问：怎么回事，
他才对我说实情：他向妹子追问：为什么拒绝他。
妹子回答：我妈说了，长的太俊朗的男生靠不住。
我感叹这妹子是多么优雅的婉拒啊。
今天开车去上班早上8点，路过一红绿灯看见一开豪车妹子很漂亮。
我内心不平衡同样都是女人车的差距这么大，说了一句：肯定是小三。
被她听到了，追到下一个红绿灯开启车窗对我大喊：你家小三起来这么早啊！
那天，老婆出差了，于是我去幼儿园接孩子。
在校门口等待的功夫。就听见一个先接到孩子家长跟女儿说：“别人打你的时候要是不疼，你就忍着，要是疼一定要打回去。”
这肯定是亲爹啊！要搁我，我也会这样想。
在单位，我同事两口子（在同一单位）吵架了，吵得非常凶恶，就听男的说：“钱是领导给我的个人奖励，又不是工资，凭啥要全部给你。至于给你多少，给不给你花那是我的事！”
女的毫不退让又有点威胁的说：“那孩子是我生的，是不是你的，给不给你养老，我就不敢保证了。”
在寝室打LOL，猛然问舍友：“如果你可以上LOL的里面的一个女角色，你会选谁？”
他弱弱的来了一句：“豹女。”
刚想说他没品位，他来了一句：“因为她有两种形态，想想都刺激。”
昨天忧心忡忡的对老公说：等宝宝断奶后我的胸就变成苦瓜般了，怎么办？
这么问其实就想知道到时候老公会不会嫌弃我身材走形，没想到这二货老公来了这么一句，没事，宝宝不吃我吃。
我……
吃完早饭老婆喊我外出买衣服。
收拾妥当后，老婆给我说：“我们才结婚几年啊？你为什么看上去那么老气呀？”
我就笑了，拿出一张百元钞票说：“喜欢吗。”
老婆当即说：“喜欢啊！”
我就立刻直言说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”
老婆立刻无语了。
我们家有一个圆形的水缸，我妈叫我测一下周长，去做个盖子。
我想，我们学了圆的周长公式是2πR，那就要测R，就要找到圆心。于是找来了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。
我妈看了半天问:你在干什么?
“侧半径算周长啊!”
“你不能直接拿根毛线绕一圈吗?
我顿时感觉对不起数学了。
世界上有三种人惹不起。
一、早上猛的一下就能钻出被窝的人。
二、看到美食毫不动摇的减肥斗士。
三、大冬天蹲厕所能一下蹲到马桶上的人。
不说了，马桶真是太凉了！不预热如何蹲的下去？
女儿一岁半，媳妇在家带，昨天夜里宝贝半夜哭的可厉害了，闹腾一个小时后，我俩都精疲力尽，老婆说：“老公你先睡吧，明天还上班呢？”
“老婆，你一天带孩子也挺辛苦，还是你先睡吧。”
“好，那就辛苦你了老公。”
“唉，我只是随便说说……”