媳妇问我：你怕鬼吗？
我说：不怕。
媳妇问我：为什么？
我说：你卸妆我都不怕，鬼算什么。
昨晚和老爸聊天。
老爸突然冒出一句：“有女朋友了么？”
我答：“没有。”
爸：“最多再给你四年时间，赶紧找人结婚。”
瞬间懵了：“爸我才二十岁，还早呢。”
爸：“早什么早，当年我和你妈就是奉子成婚的。”
越听越觉得不对劲。
今天早上老婆看着我的电话说道：亲爱的，你这电话用了快三年了，今天去给你换个手机吧。
兴高采烈的来到手机卖场，直接买了一个土豪金plus，我激动的对老婆说：老婆你太好了。
老婆：那当然，给...这个note3以后就是你的了。
下午下班回家，同事骑电瓶车带我。到家下车的时候给他说了一句:你慢点，我回去了，顺便推了他一把。
我能说我把他推倒了吗，摔的好惨。这不是GC，GC是他还在加速，加速......
“老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀。”
“嗯，人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！”
“.............”
当你睡觉的时候，你最讨厌听到：“起床了！”
当你玩电脑的时候，你最讨厌听到：“别玩了！”
当你写作业的时候，你最喜欢听到：“吃饭了！”
当你没事干的时候，你最喜欢听到：“爸爸和妈妈出去一下，你一个人在家好好学习啊！”
老婆大银怀孕，某天夫妻俩商量未来宝宝滴名字。
老婆：“俺姓支，你姓付，咱家BABY滴名字里要包含咱俩滴姓，他又是咱家滴宝贝。你说该叫啥名儿好？”
老公：“支付宝！”
刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗?”
老婆瞥了一眼，一把抢了回去，我当时就急了说：“你竟然连狗的东西都抢，你还是不是人啊?”
公司安排的集体宿舍里，有个男生把女朋友带来一起住了，小伙伴们就开玩笑说晚上别太操劳哦！要注意身体！
那个男生说：我们很纯洁的，睡觉床中间都放碗水！
这时一小伙伴神回复：累了喝一口？
大热天我老婆睡觉老来抱我，我推一下，她就趴过来，再推一下，还趴过来，终于给我整急了，说：“你能不能离我远点，老来抱我，热不热啊。”
她来了一句给我逗乐了：“你冬天怎么不这么说？”
大学的男生们向学校提出抗议：“为什么我们男生宿舍十点半关门，而女生宿舍却十一点才关门？”
教务处长机智回答使女生满意地嚎叫：“男生们要是早关了门，当然你们女生宿舍就安全了。别说晚半小时，甚至不关门都没事。”
要放假了，书记给安排假期值班的事情……
书记说:“现在形势比较特殊，假期绝对不让一个老师值班。”
听到这儿大家都欢呼起来，书记接着说:“所以我们决定一天两个老师值班。”
楼下超市做活动。
主持人说：“曾经我在一个庙上请教过一个方丈，我问他，如果有个女人脱光了躺在你的房间，你会怎么做？”
只见方丈双手一合道：“阿弥陀佛，哪有这么好的事儿啊！”
这世界，能抵挡这种诱惑的男人还有吗？
今天我问老公：“老婆漂亮吧。”
老公回答：“嗯，和我的电脑开机时一样。”
我说：“哇，打败了99%！”
他说：“你想多了，我电脑慢，显示打败了全国1%！”
果断把他踢下床去！
晚上和媳妇儿逛街的时候，路过周某福，俺媳妇儿把手伸到我面前，撒娇的说：老公，你看人家手上是不是少了些什么啊？
我看了一眼，长嗯一声：是啊，少了些肉，媳妇儿你又瘦了。
我特么的被自己智商吓了一跳。
早上看了一眼下铺的兄弟还在，于是乎继续睡！就算迟到也是俩人，怕啥！
也不知过了多久，下铺的哥们把我叫醒了，问我：“你咋没去上班？”
我不屑的说：“你不是也没去吗？”
他看了我一眼，慢慢说到：“我请假了！”
当时我就懵圈了！
电影导演接到来至医院急救科的电话：“你好！我们这有个危重病人，我们想送到你那里去！”
惊讶：“送到我这做什么？”
急救科医生说：“我见你们电影里危重伤员，总是在那里精神百倍地说个不停。你们一定有什么好办法！”