我问老婆：“我和你妈同时掉进河里，你救哪个？”
“你俩为什么同时掉河里，是不是有一腿？你说啊！”
和老婆开车出去兜风，车里面放的曲特别嗨，老婆忽然说了句：“摇起来！”
我脑袋咔咔这顿甩，老婆上去挎嚓一个大嘴巴子呼在哥脸上说：“你他妈的就像个傻逼似的！外面刮风呢都是土，我说的是把窗户摇起来。”
不说了，让我哭会儿。
小明哭着说：“爸爸，老师今天没让我滚出去。”
爸爸：“傻孩子，那不是好事么。”
小明：“老师让我别来了，我再也看不见隔壁班的小红了。”
爸爸：“别乱想了，那是你亲妹……”
愚人节的时候，准备跟老婆开个玩笑。
我：“嗨，一个男的打我电话，说他已经包养你两年多了呢！”
老婆：“嗯？不…不可能的…不可能的啊！他不可能知道你的电话的啊？”
老王：“我睡过你老婆。”
小明：“睡过就睡过吧。”
老王：“睡过五六年呢！”
小明：“五六年就五六年吧。”
老王：“我还睡过你老婆她妈呢！”
小明：“媳妇啊媳妇，你爸这酒品真不是一般的差啊！”
甲:兄弟，这是上次欠你的3000块钱，现在还你。
乙：我俩谁跟谁啊，没事，你先花着。
甲：欠钱一定要还，来拿着。
乙：我真不急着用钱，这钱以后再说。
劫匪：你们俩墨迹什么呢，快点把钱交出来！
哥们在家给手机充值想着年底了多冲点，后来发现充错号码了，哥们非常郁闷因为冲的比较多有点心疼，于是给对方打个电话看看能不能让对方给冲回来。
电话接通后对方更郁闷的说：“大哥呀，年底了都是TMD要账的，好不容易停机了，你还给冲上了，做人要不要这么绝呀！”
本人前两天刚买一辆二手夏利，对媳妇说：“媳妇这两年车震挺火的，要不咱俩也震一下。”
媳妇眼睛带有鄙视的看着我说：“就你这车，还不如在自行车上来的痛快！”
今儿和老婆一起洗澡，帮我搓背时她说：“都说女人是水做的，男人是泥做的，这话真不假，你看看你背上多少汗泥。”
然后我帮她搓背时长叹道：“媳妇儿，你真是条汉子……”
本人女，一次看见室友的头像换成一个女厕所的标志…
就好奇的问她:“为什么把头像换成这样？”
她严肃的看着我说:“这样别人就知道我是处女了！”
我越加好奇:“别人怎么知道？”
她解释道:“女厕所…没有男人上嘛！”
劫匪：“打劫，IC卡，IQ卡通通交出来。”
女护士：“大，大，大哥这里是精子医院，没有钱。”
劫匪：“你面前的试管是什么？”
女护士：“刚才别人捐的...”
劫匪：“喝了它”
女护士照做喝了，劫匪：“再喝一瓶。”
女护士无奈，又喝一瓶，劫匪拿下面罩，护士大惊：“老公，怎么是你？”
“老婆，这么多年了，早跟你说过，不难喝吧...”
妹纸A：“最近不想找男友了。”
妹纸B：“怎么了？”
妹纸A：“天气太冷了。”
妹纸B：“这和找男友有什么关系？”
妹纸A：“天气太冷了，不想卸衣服。”
妹纸B：“……”
老婆给老公打电话：“亲爱滴，什么时候回来？”
老公：“有点晚，十一二点回来吧！”
老婆：“早点不行么？”
老公：“不行，什么事？”
老婆：“没事，就问问。”
老婆对旁边的老王说：“听到了嘛！你个胆小鬼。”
他死后上帝对他说，“你要下地狱，因为你曾经盗窃，即使你是为了给你妻子治病。”
他说：“可以，不过我想去天堂看一眼我的妻子在天堂过的怎么样再下去。”
上帝：“你的妻子也在地狱。”
他愤怒了：“为什么，她是好人！”
上帝：“是她自己要求去地狱的，她说有你的地方，才是天堂。”
出租车里大刘用对讲机跟另一个的哥说：“我最近肾不行，要不就不起来，起来也很快就完事。”
那头说：“这得用中药调理，我以前也这样，现在没半个点下不来。”
大刘说：“那你给我弄一副。”
这时一旁的乘客听着心动，“也给我来一副吧！我留下您的电话。”
说完下车，大刘拿起对讲机：“又上钩一个。”