丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？
媳妇：胡说！我睡觉从来就没打过呼噜。
丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。
媳妇：他说的是你打呼噜了！
丈夫：可是，我昨晚一宿也没在家呀！
丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？
媳妇：胡说！我睡觉从来就没打过呼噜。
丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。
媳妇：他说的是你打呼噜了！
丈夫：可是，我昨晚一宿也没在家呀！
高中的弟弟新交了女朋友，兴致勃勃的跟我说：“哥，你说女生的大姨妈是不是就是为了让她们休息才来的？”
我说：“弟啊！等你到了我这个年纪你就知道了，她们的大姨妈是为了让咱们休息几天才来的。”
一同事昨天约打球，我说没时间，再约。
今天上午在单位加班遇到了，他问：你问昨天没时间，干嘛去了？我说去做了个保养，搞了一下午。
他面露喜色：你去的哪个洗浴中心？这么带劲！我c，车子搞保养，人是做保健。
老公：老婆，晚上我要晚点回家。
老婆：怎么了？
老公：晚上我有实验项目要做。
老婆：是什么实验啊？
老公：测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的影响作用。
老婆：能说具体点吗？
老公：一种高科技研究测试液体在人体肝脏及肾脏的对抗反应程度。
老婆：说人话。
老公：要去喝酒。
老婆：滚!
去年，媳妇买了一部iphone，捧着简直爱不释手啊。但是没过两天，就发现了问题——很多软件必须到商店下载，限制太多。媳妇对软件基本上不懂，于是我告诉她可以“越狱”。媳妇拿着手机兴冲冲地到了手机店，到了店里蒙住了，忘了怎么说了。憋了半天，对着店员说出这么一句：“你好，我，我要出轨。”店员小伙子一愣，然后给她的手机装了“陌陌”。还好，媳妇没有成功！
我给大家讲一个这是一个真实的故事，请不要在你的心里打马赛克。其实灰太狼和吃唐僧肉的妖怪们一个性质，尼玛捉到了不生吃，必须要煮煮吃。
到最后被孙悟空（喜洋洋）放走了吧..唯一不同的是女妖精一直想娶唐僧，而红太狼没有说过要娶喜洋洋...
我朋友老婆怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。
朋友见了，连夸她肚子里孩子将来有大将之才。
他老婆不解得问：有何说法？
老公洋洋得意的说：这孩子兵法学的好啊！这叫兵马未动，粮草先行。
媳妇过生日，我对她说：“许个愿吧，不过不要说出来哦，否则就不灵了。”
媳妇立刻闭着眼睛开始许愿：“我希望我和我老公永远不分开。”
听着她几乎是呐喊出的愿望，我竟不知道是该开心还是该难过。
老公：我今天摸了你五次裤包，你都不知道？
老婆心里其实早就知道，可她“很懂”男人面子，于是回道：我不知道啊！
第二天，她老公在公交车上偷东西被打的半死！
今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。
经理当场就软了，说了声“下次不要了。”
我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道：“你是狗吗……”
后面训我的话那叫一个酣畅。
一天和媳妇唠嗑媳妇问：“你当初的理想是什么？”
答曰：“妇科大夫。”
媳妇又问：“为什么？”
答：“能赚钱！”
媳妇追问道：“别的大夫不也能赚钱么？”
我认真的回答说：“因为我能上课认真听讲……”
今天早上，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：“一定要加油哦！”
旁边还画了个心！当时我就感动了，心里就默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱，让你过好日子。”
十五分钟后，我的车在高速公路上，因为没油被拖车拖到了服务区！
中午没吃饭，媳妇儿给煮了碗面送公司来。
回去的公交上，搂着媳妇儿幸福洋溢的说：媳妇儿，没想到你下面这么好吃啊！！
话音刚落就感觉整个车厢的气氛不对了，周围全是异样的眼光。各位，你们听我解释啊！事情真不是你们想的那样。
“老板，这香蕉怎么这么青，放多久才能吃啊？”
老板：“拿回家放被窝里捂一晚就行了！”
“你忽悠我的是吧？”
老板：“是真的，我老婆经常这样做，我在被窝里发现好几次了。”
洞房那天丈夫终于可以一亲芳泽，此时夫人有些扭捏，丈夫便问其原因，夫人害羞的说道：其实我的胸很小，可能无法满足你的要求。
丈夫便问：有多小？
夫人说：橘子般大小。
丈夫失望之余也就坦然接受，熄灯不到一会，丈夫突然冲出仰天大叫：娘的，金钱橘也叫橘子啊……