我问侄女：“21点是几点？”
侄女说：“晚上9点啊！”
我又问：“21点21分呢？”
她想了想，语气很肯定的说：“9点9分！”
今个中午接侄子放学，站门口等着。
突然有两个小朋友打架，看样子是事先约好的。
就听一个小孩说：“你想打我？你确定了？你可知道俺哥是干什么的？”
明显另一个小朋友被吓住了，就问：“你哥是干嘛的？”
那个小朋友说：“俺哥是开医院的，就算你打了我，我看病也不要钱……”
小王和小李在路上走着，看见一大爷躺在地上。
小李着急的上去扶，但小王拉着小李的手死活不让帮忙。
俩人拉拉扯扯最后小李急眼了说：“这是我亲爹！”
小王恍然大悟，俩人上前去扶。
大爷一看是儿子，赶紧让儿子走并说：“你来干啥！老子正上班呢！”
小伙儿听说，从任意一条河里跳下去都能游到韩国。
于是，有天他从牡丹江跳下，游了一宿爬上岸。
看见一老大爷，于是问：“安宁哈赛有，这里是韩国吗？”
老大爷瞅了他一眼说：“欧巴，这里是铁岭三道沟子把边儿，思密达。”
下午老婆逗儿子：“长大了要娶几个老婆？”
儿子伸出胖小手，张开晃了晃“5个”。
“真有出息。”老婆高兴极了。
我亲爱的老妈，在旁也嘀咕了一句：“我儿子以前也是这样说的。”
就这样，躺着也中枪！
媳妇儿我错了，客厅沙发好冷……
女儿三岁时，我怀孕回家待产。
她看着我的肚子很奇怪地问：“妈妈，你吃了什么，肚子怎么这么大？”
我：“妈妈肚子里有小朋友呀！”
女儿惊恐地看着我：“妈妈，你可不要吃我呀！”
一大学朋友爱玩游戏，他爸妈都快50了又生了个孩子。
他回家帮忙突然问他爸：“为什么我都这么大了，还给我生个弟弟？”
他爸抽了口烟用饱含沧桑的声音说：“其实就像你玩游戏一样！大号练废了，你不得重新玩一个嘛！”
一美女到医院，做人工受精的手术。
到她脱完衣服裤子躺到床上时，她看见医生也在脱衣服。
美女惊讶到：“医生，你这是做什么？”
这时，医生笑呵呵的说：“美女，不好意思，瓶装的用完了…”
俩女人炫耀自己的老公。
甲：“我老公开了俩家公司，每个月能赚20万。我每个月有2万块的零用钱。”
乙：“我老公公司高层，每个月10万左右。我每个月也有2万块的零用钱。”
这时旁边走过来一个女的，他们叫这女的评论谁的老公好。
女的笑而不语，她们于是就问：“你不说话什么意思，你老公每个给你多少零用钱。”
女的说：“我老公没有你们老公那么有钱。他只是个老实人，每个月工资就5000元。他每个月给我4500块零用钱。”
男孩去商店买飞机模型。
售票员阿姨：“小朋友你的钱是假的。”
男孩：“难道你的飞机是真的？”
售票阿姨：“可我的是真的飞机模型啊！”
男孩：“可我的钱也是真的假钱呀！”
“到底是我重要还是她重要？”
“你们两个都重要。”
“那我和她掉水里你会救哪一个？”
“我都救行吗？”
“只能选一个！”
“老爸，不要闹了好吧！你和老妈都不是孩子了。”
跟女朋友相约西餐厅。
举起红酒杯：“亲爱的，到今天我们相恋已经整整三年了。今天我想给你个惊喜，来！我们干杯。”
女朋友一饮而尽：“什么惊喜！”
我轻轻啄了一小口：“惊喜今天没有了。明天你上厕所注意点，应该会拉出个戒指。”
乌鸦爱上了井底的青蛙，于是她每天都往井里投石子。
终于有一天，井水上来了，一只癞蛤蟆爬了上来。
乌鸦问：“青蛙呢？”
癞蛤蟆道：“你天天拿石头砸我，看看我都变成什么样子了！”
有一天，一只长颈鹿对小白兔说：“小白兔，你知道脖子长的好处吗？”
小白兔没理它。
长颈鹿看到坐在地上的小白兔不理它，接着说：“脖子长，在吃东西时能慢慢享受食物经过脖子的美味。”
小白兔还是没理它。
长颈鹿接着说：“当夏天的时候，喝一口凉凉的水经过脖子的时候，那是多么的享受啊！”
小白兔看看长颈鹿说：“你吐过吗？”
一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”
大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。
“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”
大师：“拿着这块钱滚，再不滚我抽你啊！”
一对父子在马路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。
四岁的小明开口问：“爸爸，大卡车怎么了？”
为了不让车祸场面在小明留下阴影，父亲淡定的是：“哦，没什么！就是两个变形金刚坐下来抽根烟。”
家有小女四岁半，一直不同意我再给她生一个弟弟或妹妹。
一天，她在地垫上摆玩具，我坐沙发看电视。
她玩着玩着忽然说：“我一个人玩太孤单了，要是有个伙伴多好啊！”
我一听，急忙温柔的说：“宝宝一个人玩没意思是吗？那妈妈给你生个小弟弟或小妹妹好不好？”
她看看我，生气的说：“我的意思是，你别看了，陪我玩会！”
公交车上，一小伙子没投币。
司机师傅说：“谁没投币，请投币。”
没人应声。
司机又说：“没投币那位，你东西掉车下了。”
小伙子嘴里说着：“哪儿啊？哪儿啊？”
急匆匆地下车去找！
然后，司机踩上油门开车走了。
白骨精：“哈哈哈哈……唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！”
唐僧：“施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！”
白骨精：“好！来人把那匹马给我放了。”
老师：“小明你的作业本怎么这样了？”
小明：“我作业本掉水里了。”
老师：“怎么会掉水里呢？”
小明：“我上厕所不小心掉的。”
老师：“掉厕所水里了？”
小明：“没有，掉大便池里了。”
于是，老师一副哭腔仰天长啸。
然后，伸出食指比划说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
进了店里，点了一份葱爆牛肉盖浇饭。
饭没来的时候，我就想等会饭来的时候，把洋葱都夹掉只吃牛肉跟饭。
服务员把牛肉盖浇饭端来的时候，我把洋葱都扔了。
然后，默默的吃完了一大碗白米饭……
今天在看到一篇报道说，打孩子起不到教育作用。
于是就对我妈说：“你看吧！我白挨了这么多年打，都没起到教育作用。”
我妈说：“当时打你就是出出气，没想到能起啥教育作用！”