记得上化学实验课，课后老师问：“大家通过实验课都学到了什么？”
全班沉默中，同桌念叨着：“试管5元，烧杯15元………”
小时候有次犯错被妈妈揍了！
没流一滴泪，揍完妈妈抚摸着我的头：“傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？”
听完这句话我哭了！
“你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！”
爷爷奶奶一起看电视，突然换到一台比基尼时装秀。
爷爷默默走出客厅，奶奶笑说：“死老头子，都什么社会了还那么封建。”
过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来。
今天早上去姑姑家，六岁小表弟问我：“姐姐，你有没有男朋友啊！”
我说：“没有啊！帮忙介绍个呗！”
第二天，叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。
我还花了十几块钱，请吃辣条和雪糕。
今天去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥。
问：“一加一在什么情况下等于三？”
小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：“一加一在加一的情况下等于三。”
原来我们被本山大叔骗了这么多年！
老婆怀孕五个月了
有一天晚上，她想吃酸辣粉，就眼巴巴的跟我说：“肚子里的宝宝想吃酸辣粉。”
弄得我哭笑不得，无奈下去买了。
接下来，就一发不可收拾……
“宝宝想喝水，宝宝想吃面，宝宝想…”
某公司招聘秘书面试中。
经理：“有工作经验吗？”
面试女：“没有…”
经理：“有什么特长？”
面试女：“听从上级指挥”
经理：“有什么病史？”
面试女：“不孕不育…”
经理：“那好，你明天可以来公司报道了！”
精神病院里，一病人爬上电线杆不下来。
医生在下面喊：“你下来，你不下来我把电线杆砍了，你掉下来哦！”
病人不理他。
这时，另外一病人喊：“你下来，你不下来我把电线杆砍了！”
这病人马上从电线杆上下来了。
医生不解问道：“我喊你下来你不下来，他一喊你怎么就下来了？”
病人说：“你神经病啊！他神经病耶！他可是真敢砍呀！”
今天几个朋友在聊“高消费场所”。
我一听“高消费”，就没吱声，一个人默默地听着。
谁知他们故意调侃我说：“小赵啊！你去过高消费场所没？”
我看了他们一眼，弱弱的问了一句：“医院算吗？”
老王：“小明你是不是我最好的朋友？”
小明：“你指定有什么事！”
老王：“没事，你告诉我是不是快点。”
小明：“是的。”
老王：“我刚才看电视，里面说狗才是人类最好的朋友！我只是想确认一下。”
小明：“……”
屌丝：“我喜欢你。”
女神：“你拿什么给我幸福？”
屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”
女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。
次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。
律师：“一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？”
犯人：“先听坏的吧！”
律师：“被害人的尸体上，发现了你的血迹。”
犯人：“好的呢？”
律师：“血样的分析结果，显示你身体很健康。”
醉汉突然想钓鱼，但大冷天的，哪里有鱼啊？
他走了一会儿，看到一块很大很大滴冰，立马凿了起来。
这时有人喊道：“不要凿，下面没鱼！”
醉汉：“你咋知道没鱼，你又不是上帝。”
“我的确不是上帝，但我是这滑冰场的老板！”
某男经过小区楼下，听见楼上有女声对他喊：“陛下！”
站定抬头，随口应道：“谁在呼唤朕？”
楼上窗口探出妹纸：“陛下！”
“朕在此！”
“楼上的，这是洗脚水吧？味儿挺辣…”
“喊了让你避一下！
“小丽，你能说出你爸爸今年多大年纪了吗？”老师问。
小丽答：“同我一样，也是5岁。”
老师：“这怎么对呢？”
小丽：“爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的！”
醉汉回到家刚躺床上，就被女人揍了一顿。
醉汉：“我没喝醉，打我干啥？”
女人骂道：“寝室都走错了！还说没喝醉！”
醉汉看了眼女人：“不好意思，原来你不是我妻子。”
话音未落，又挨了一拳：“老娘就是你妻子，我在邻居家串门！”
同事暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。
终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。
同事怒吼着冲上去，打跑了俩人。
女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”
同事：“做我女朋友吧！”
女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情儿。”
最近睡眠不足，压力大，跑去看医生。
医生看了半天结果没问题，最后问：“你睡觉手机放哪里了？”
“放枕头下面。”
医生说：“年底了，要是欠人钱就不要开机。”
到底是看病的还是算命的，真准！