早上看了一眼下铺的兄弟还在，于是乎继续睡！就算迟到也是俩人，怕啥！
也不知过了多久，下铺的哥们把我叫醒了，问我：“你咋没去上班？”
我不屑的说：“你不是也没去吗？”
他看了我一眼，慢慢说到：“我请假了！”
当时我就懵圈了！
早上看了一眼下铺的兄弟还在，于是乎继续睡！就算迟到也是俩人，怕啥！
也不知过了多久，下铺的哥们把我叫醒了，问我：“你咋没去上班？”
我不屑的说：“你不是也没去吗？”
他看了我一眼，慢慢说到：“我请假了！”
当时我就懵圈了！
小时候不懂事，妈妈在菜地里干活。我想吃糖，就拿着妈妈卖菜用的大喇叭喊了喊,想让妈妈听见:“妈妈我要吃糖！”
可是喇叭没有反应，我就放弃了。
第二天，妈妈去菜市场卖菜，刚打开喇叭，“妈妈我要吃糖！妈妈我要吃糖！……”
今天寝室一哥们去向一个妹子表白被拒绝了，我还想安慰安慰他。
不料看他样一点也不难过，追问：怎么回事，
他才对我说实情：他向妹子追问：为什么拒绝他。
妹子回答：我妈说了，长的太俊朗的男生靠不住。
我感叹这妹子是多么优雅的婉拒啊。
今天开车去上班早上8点，路过一红绿灯看见一开豪车妹子很漂亮。
我内心不平衡同样都是女人车的差距这么大，说了一句：肯定是小三。
被她听到了，追到下一个红绿灯开启车窗对我大喊：你家小三起来这么早啊！
在寝室打LOL，猛然问舍友：“如果你可以上LOL的里面的一个女角色，你会选谁？”
他弱弱的来了一句：“豹女。”
刚想说他没品位，他来了一句：“因为她有两种形态，想想都刺激。”
世界上有三种人惹不起。
一、早上猛的一下就能钻出被窝的人。
二、看到美食毫不动摇的减肥斗士。
三、大冬天蹲厕所能一下蹲到马桶上的人。
不说了，马桶真是太凉了！不预热如何蹲的下去？
趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿。
小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”
小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。
我室友不是奇葩，她是神！
我从没见过她卸妆的样子！我们试过熬夜到两点等她卸妆，最后我们都睡过去了也没等到，早上天不亮就起床化妆！什么衣服配什么鞋，什么发饰什么发型，头天晚上一定全部试好放床边！
每天早上我们一脸眼屎慌里慌张找衣服的时候，她已经漂漂亮亮出门了！女神不好当啊！
隔壁家老王被叫到了学校。
“你儿子太不听话了，他把土钉放在女同学的凳子上。”
隔壁家老王：“他还小，不懂事嘛，不就是个恶作剧么，让他道个歉就行了，干嘛还把我叫到学校？早知道大爷分分钟几百万上下。”
老师：“问题是他还非说钉子上有情花剧毒，他把人家女孩子的裤子扒了，要帮人家吸毒…”