昨天二货朋友问我一个问题，说：“白雪公主脱下内裤，打一种碳酸饮料。”
我想都没想直接来了一句：“哼！雪碧！”
当时我就觉得我太机智了。
结果，朋友说：“不对。”
我就纳闷了，结果旁边的一哥们说：“小儿科，应该是七喜吧！”
昨天二货朋友问我一个问题，说：“白雪公主脱下内裤，打一种碳酸饮料。”
我想都没想直接来了一句：“哼！雪碧！”
当时我就觉得我太机智了。
结果，朋友说：“不对。”
我就纳闷了，结果旁边的一哥们说：“小儿科，应该是七喜吧！”
两个妹子聊天。
A妹子愁眉苦展：“情人节就要到了啊！奴家怎么就是收不到巧克力啊？”
B妹子说：“你觉得呢？”
A怒道：“你就不要补刀了，不就是没有男朋友嘛！”
B微微一笑：“NO，是因为狗吃巧克力，会死的！”
老王在电梯里，目不转睛地看前面的一个美丽女孩。
突然那个女孩转过来，给了老王一个耳光并说：“我教训你，下次别偷摸女孩子！”
当老王夫妇走出电梯时，老王委屈地对太太说：“我并没有摸她！”
“我知道，”王太太说：“是我摸的！”
老五说：“昨天我对老王讲了一个笑话，他听后牙都掉了。”
小张：“怎么？他牙都笑掉了？”
老五：“不，他说那根本不是笑话！”
小张：“那怎么牙掉了？”
老五：“我打了他一拳！”
士兵去见长官，在门口被卫兵拦下，询问口令。
士兵答不上来，但还想进去，就一直求卫兵。
卫兵不肯通融。
士兵气得大骂：“看门狗。”
卫兵说：“口令就是看门狗，对了，你可以进去了！”
学开车期间有一个傻乎乎的男性同胞。
一次轮到他开，教练就问他：“如果前面有一辆宝马和一个人，你怎么处理？”
这哥们直接说：“撞人！宝马太贵了。”
教练也是醉了：“你不会刹车嘛！”
女人有多能聊我今天终于见识到了。
今天去办事，打开电梯看见两美女呆呆的看着我。
我问：“我有什么不对劲吗？”
一美女说：“不是，我们两一直聊天聊了半个多小时，一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了！”
问女朋友：“别人都问自己男朋友，如果自己和妈妈掉到河里面，先救谁，你为什么从来不问我？”
女朋友说：“如果我和你妈掉到河里，我应该能搂着你妈妈一起游上来，你就别跳下来捣乱了。”
今天，我妈说了一句让我笑喷的话......
我和我妈去买蟑螂药，我妈付完钱之后，对老板说，你试过没？
然后，老板一脸茫然滴说：“呃，我没试过，你自己回家试吧！你最好不要试，如果不可以，你可以拿来换。”
小明爸跟小明说：“有件事我隐瞒了你很久。”
小明说：“什么？”
小明爸说：“其实你不是穷二代。”
小明暗自高兴的想，难道我是隐形的富二代？
正在小明想着买玛莎拉蒂，还是低调一点奔驰的时候，小明爸说：“其实咱家穷了十八代。”
今天早上老婆看着我的电话说道：亲爱的，你这电话用了快三年了，今天去给你换个手机吧。
兴高采烈的来到手机卖场，直接买了一个土豪金plus，我激动的对老婆说：老婆你太好了。
老婆：那当然，给...这个note3以后就是你的了。
下午下班回家，同事骑电瓶车带我。到家下车的时候给他说了一句:你慢点，我回去了，顺便推了他一把。
我能说我把他推倒了吗，摔的好惨。这不是GC，GC是他还在加速，加速......
楼下超市做活动。
主持人说：“曾经我在一个庙上请教过一个方丈，我问他，如果有个女人脱光了躺在你的房间，你会怎么做？”
只见方丈双手一合道：“阿弥陀佛，哪有这么好的事儿啊！”
这世界，能抵挡这种诱惑的男人还有吗？