大三放寒假，我回到家乡。
远房那个侄子（读二年级）对我说：“叔叔，我发现我最近一直偏科，语文才刚及格。”
我说：“那你要加把劲学语文了呀！要不将来你就考不上大学。奥，对了！忘了问你，那你数学考多少分呢？”
没想到，我这个远房侄子吞吞吐吐地说：“才二十多。”
大三放寒假，我回到家乡。
远房那个侄子（读二年级）对我说：“叔叔，我发现我最近一直偏科，语文才刚及格。”
我说：“那你要加把劲学语文了呀！要不将来你就考不上大学。奥，对了！忘了问你，那你数学考多少分呢？”
没想到，我这个远房侄子吞吞吐吐地说：“才二十多。”
一天，爸爸撞见了我带女票回家。
他说：“别担心儿子，我不会告诉妈妈的。这就当做是我们之间的一个小秘密吧！”
我说：“谢谢爸爸，好的！”
第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我：“儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？”
我说：“这是我跟爸爸之间的小秘密。”
然后，我们家的气氛有点怪怪的。
去学校食堂吃饭，点了一个西红柿炒鸡蛋，只有西红柿没有蛋的那种。
“这是什么玩意儿？！鸡蛋在哪儿啊？？”
一同学弱弱地来了一句：“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了……”
今天刚上班，手机收到一条陌生号码发来的短信：祝你表姐新年快乐，越长越漂亮！
看着短信我满是疑惑：不认识这个人啊，发错了吧。也许是好奇心驱使，我回复了一条短信：请问你是谁呀？
短信很快回来了：我就是你表姐，新换的号！
昨天和妈妈还有男友一起逛商场，老妈看上一件外套。
决定要买，导购员告诉老妈到那边刷卡。
接着老妈看了下男友说：“那边刷卡。”
二货男友迷糊半天，“噢”的一声就跑去刷卡了。
这时我想都没想就说：“你怎么让我老公花钱啊！”
这时，我老妈就吼：“你花我老公钱的时候我说啥了，花你老公一次就不行啊！”
我：“……”
昨天弟弟打来电话说是：“你家狗狗把我手咬烂了，你准备怎么补偿我。”
我问弟弟：“为什么把你手咬烂了？”
弟弟说：“我和它抢吃的。”
我想想也是醉了。
能不能不要在它吃的时候逗它！
今天下了一点小雨，在电影院门口看到一对情侣。
那男的就把外衣披到女的背后，那女的把衣服还给他说：“不用了你自己穿上吧！”
那男的说：“没事，我不怕冷，你穿吧！”
那女的急了吼道：“你给我穿了，我回家怎么给我老公解释……”
听的我也是醉了！
高中每天晚自习班主任不在，班里各种吵闹。教导主任从后门进来，骂了我们一顿，班里顿时鸦雀无声。
接着他走到前门，从前门进来，点点头说：“嗯，这个班不错，不像刚刚那个班。”
交警拦住一个骑摩托没带安全帽的男子，后面还坐了一个小孩。
交警：“不带安全帽很危险，你知道吗？”
男子：“知道，但是没我儿子戴的小安全帽。”
交警：“你为啥不戴啊？”
男子：“要是儿子出事了，我也不活了。”
一人养一猪，猪渐渐大了主人不想要了，又不忍心杀吃了，于是带着猪出去把猪丢在外面，可是每次都是他前脚到家猪后脚就来了。
反复几次都没成功，于是主人带着猪在外面转圈子转啊转啊，知道看不到猪了，打电话给老婆“喂，猪猪可回家了？”
“回来了啊。”
主人：“赶紧让它接电话，老子迷路了。”
晚上回来，老婆和儿子吵架。
儿子不让老婆跟我睡一起，老婆指着我说：“他是我老公，我当时要跟我老公睡啦！”
儿子也说：“他是我爸爸，又不是你爸爸，我当然要跟我爸爸睡一起啦！”
lz男，我朋友曾经问我，“你认为你一生当中最开心的时刻，是什么时候？”
我：“在我有车、有房、有钱、有美女的时候。”
朋友又问：“那最失落的时刻呢？”
我：“当那是一场梦时。”
一个小萝莉和我一起坐电梯。
突然她问我：“蜀黍，现在几点了。”
我决定吓吓小萝莉，说：“你居然看得到我。”
结果小萝莉说：“蜀黍你这么胖，怎么可能看不到你。”
你不按常理出牌…
一个小孩的脑袋很像砖头，他身边所有的人都叫她砖头，一天他回家问妈妈，妈妈我的脑袋很像砖头么?
妈妈说你到水井那照照不就知道了么！
小孩走到了水井边，刚想照一照，却听见底下有人喊，下面有人呢，上面的人别往下扔砖头啊！
辩论大赛，正方是人为自己而活，反方是人为他人而活。
正方：“要是人为他人而活，你能给我买个煎饼么？”
反方：“能。
正方：“那你现在就去，别比赛了。”
反方：“……”
一哥们酒醒后问东道主：“怎么搞的，我明明是一斤的酒量。昨天晚上，在你家喝了六杯咋就醉的一塌糊涂呢？”
“你知道六杯是多少吗？”
“六杯就是六两呀！我记得我问你这酒杯时装多少酒的？你说一两酒！”
“不对，我说的是一两九（酒）！”
老爸：“儿子，你终于长大了……”
儿子：“老爸，怎么了啊？”
老爸：“你应该担负起家庭的重任了……说着转身走进房间……”
儿子激动，“心想：老爸是把家里的大事都交给我管了……”
正想着，老爸走出来：儿子，给，你去把地翻一下……”
儿子：……
我在宿舍做面膜，闺蜜突然回来，望了望自己的床。
然后伤痛的说道：“你杀了我男朋友就算了，还分尸！他是我挑了很久的对象！”
然后就走了。
我有点不明所以，不就拿了你床上的黄瓜吗？
元旦加班。
上电梯的时候，看见老板夹了一个新的公文皮包。
一向兢兢业业的我，决定新年拍一个老板的马屁，说了句：“老板，您的包皮真好看！”
瞬间全电梯人笑了，我知道，又得找工作了。
记得有次坐火车，车厢里有个家伙把鞋脱了，那味真叫一个大。
我对面一哥们开玩笑说：“这味都已经进入我心里了。”
这时，在我边上正睡觉的二货朋友，突然醒来大吼：“列车员，厕所爆炸了吗？”