今天在公园见一男的往女厕所跑，我看情况不对，我也跟过去，我进去被一个女的看见了，那女的连忙提裤子，然后走过来扇我一个耳光。
我去，凭什么他就可以进！人家几岁！你几岁！
今天在公园见一男的往女厕所跑，我看情况不对，我也跟过去，我进去被一个女的看见了，那女的连忙提裤子，然后走过来扇我一个耳光。
我去，凭什么他就可以进！人家几岁！你几岁！
老师：今天班会没什么事，大家说说你们最惊险的经历。
小明：12年前和兄弟们赛跑，我看领先他们很多就停下来嘲笑他们。没想到他们丫的都突然加速，还好最后还是我赢了，不然现在我就不在这了。
四岁的儿子很聪明，电视看多了，一些广告都能背下来了。一天我说腰痛，突然，儿子说:妈妈，快然爸爸给你买汇源肾宝喝。
然后又学着广告里的口气说:“喝汇源肾宝，你好，我也好!
听了我和老公都笑了，儿子一脸茫然，一本正经的说：“没错呀!
一哥们儿，单身，哥几个在江边喝茶。
旁边一靓妹走过，这货忽然来一句：“她今晚要遭了。”
众人不解，他又道：“我已经记住她的样子了，今晚洗澡的时候慢慢收拾她！”
别说了，让我再笑会儿。
昨晚和朋友们在KTV唱了一夜周杰伦的歌，从《龙卷风》唱到《天涯过客》，一边唱一边喝酒，也不知唱了多少首歌，喝了多少瓶酒。
到最后大家都哭了，一方面是因为偶像结婚太激动，另一方面是缅怀自己逝去的青春，更重要的是点酒的时候忘了看价格。
刚才和同学打雪仗，一女同学拿个雪球砸我头上了，我追上她，把雪球顺着脖子塞进去了。
可能雪球滑到胸里了，她拉着我不放，让我给她掏出来，亏得我劲大，挣脱了。
现在想想，有点后悔，我要挣脱干嘛……
上班累了一天，找个地方泡脚，问：老板泡脚什么价位？
老板：洗脚110，推油145，加70波推，加30可以过把手瘾...
我愤怒地转身，说找个正规店就那么难么！握着裤兜里仅有的100块发抖.....
有一天我问一个百岁老人：怎样才能像你老人家一样活过一百岁？
老人捋着长长的胡须慈祥的问：小伙子今年多大了？
我：三十二了。
老人：从今天开始，不抽烟，每天早上六点起床，坚持六十八年。
老人的话，真是神一样的哲理。
刚搞对象不久，和女票正在……突然电话铃响了，停下来看是我爸的，就接了，赶紧说了几句就挂了把手机扔一边继续。
完事以后想拿手机玩，一看尼玛电话没挂，想想女票刚才的叫声……
语文考试我得了90多，室友问：“你是怎样做到滴？”
我：“没啥。只是在试卷上写了，有天下晚自习，我路过校长办公室，听到有响声。我在窗外用手机录了十分钟。”
A：“小红，听说你们班就你一个女生啊？”
B：“是啊！就我一个女孩子，不过感觉挺好的。”
A：“一个班一个女孩子，是一种什么感觉呢？”
B：“呵呵…和那么多男生在一起，有一种百鸟朝凤的感觉。”
A：“么鸟啊？什么凤（缝）啊！我都听不懂？”
心情不好，找闺蜜聊天。
闺蜜：“我心情不好时，和我老公嘿休嘿休，心情就好了！”
第二天，闺蜜问我：“这建议怎么样，还好用吧？”
“你别说，还真管用，现在心情好多了！你老公懂得真多！
某天，一银行行长去洗车。
熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？”
行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。”
老板一脸茫然：“啊！能说的简明点吗？”
行长想了想，说：“就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。”
在一次宴会上，两个喝得半醉的男人交谈着。
“那边有一位黑眼黑发身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太！坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢！”
“哇！那太巧了。我正好同你相反。”
美国航天员，和中国航天员在太空对话。
M航天员：“中国太伟大了，我第一眼就看见长城，但为什么有两个长城？”
ZG航天员喵了一眼说：“那灰色的是长城，那五颜六色的是堵车。”
一黑帮老大的包不见了，把小弟叫过来说道：“别让劳资知道是谁偷的，知道劳资枪毙了他。”
这时一小弟表忠心，拍着胸脯信誓旦旦的说：“老大，包在我身上！”
一声枪响，小弟含怨而终……