去表哥家吃饭，表嫂包的羊肉饺子。
我连吃三大碗，吃完脑子一抽筋来了句：“好吃不过饺子。”
说完，突然发现表哥表嫂看我的眼神怪怪的。
我和女朋友恋爱一年的时候，有个土豪想追她。那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说:你不会懂，有些东西比金子更珍贵。
最后她嫁给了一个钻石公司的老板。
婚礼上。
司仪说：新郎，发表一下结婚感言吧。
新郎顿了一下，说到：感谢TX，感谢微信，感谢QQ，感谢摇一摇，感谢麻花腾！”
司仪接了一句：离婚的时候，记得感谢，附近的人！
我姐皮肤偏黑。一天，老爸把我姐叫到面前，一脸认真的说:“其实，我们不是你的亲生父母！”我姐直接楞掉了！！
老爸接着说:“你去找他们吧，你亲生父母在非洲呢！”这真是亲爹，能再含蓄点吗？
小张驾车在公路上，没有超速，总是给出正确的信号，对其他司机也很礼貌。
一直跟在他车后的交警对他说：喂，你开的真好，我们想表扬一下你的模范驾驶！
小张谦虚地说：谢谢您！我在喝了几杯酒后，开车总是很小心的。
本人男，身材高大,昨晚匆匆晚归，路上寂静，前面一身材娇好女孩子独自走路，怕突然后面走上去吓着她了，于是故意把脚步声弄大点。
然后她跑起来了，于是我也跑起来了，当我终于超过她扬长而去发现她双手扶胸一脸幽怨。我是不是做错什么了？
老婆去服装店买衣服，老板打量她许久，为难滴说：“抱歉哦亲，俺店实在木有适合您穿滴衣服啊！”
老婆不满：“外套木有么？”
老板：“木有，您穿外套滴那部分滴体积太大！”
老婆：“那内衣呢？”
老板：“呃？您穿内衣滴那部分体积太小……”
老婆：“……”
刚才就刚才，隔壁的老王问我：“咋戒烟啦？打算要孩子？”
“不是！”
“没钱了？”
“也不是！”
“老婆不让抽？”
“也不是！”
“那是为啥？”
“我在研究，床上的烟味儿到底是谁的？”
老王：“额，我们一起戒！”
朋友有个库房电灯开关是拉绳的那种，因为经常开灯，所以绳老断，今天又断了，他一生气换了个铁丝代替。
关键是我也没反应过来哪里不对，几秒钟后，一声惨烈的：啊！电死我了！！
上初中的儿子十分羡慕同学家的大房子，回来对我抱怨道：“咱们家的房子怎么这么小啊？”
我说：“孩子，现在房价太高了，我没有那么多钱啊。”
为了鼓励儿子好好读书，我又继续说道：“所以，你一定要好好学习，将来挣钱买个大房子！”
儿子听了若有所思，忽然反问我道：“那您小时候为什么不好好学习？”
中午在麦当劳里吃套餐，旁边座是两位妙龄女子。
两人吃着聊着，突然一人问，“为什么都是薯条，麦当劳就是比肯德基的硬点咸点也好吃点呢？”
另一妹子开（yin)心(dang）的笑道，“因为麦当劳是叔叔，而肯德基是爷爷啊。”
正吃着薯条的我，觉得这个世界不会好了。
闺密今天怒气冲冲的朝我吼道：“我要跟你绝交。”
“咋了……”
“为什么你和我男朋友穿一模一样的内裤……”
“跟我绝交没用，这种穿女人内裤的男人，你应该跟他分手才对。”
“有道理。”
好险好险，我真特么机智！！！
我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。
我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！
呵呵，欠我一顿饭，钱还还清了，学着点。
今天我跟我朋友去吃饺子，我朋友说：老板，饺子多少钱一斤啊？老板说：十五！
我朋友说：不是十块么，这附近都是十块啊！
老板说：我这贵是因为我这的饺子个儿大！
我朋友说：哦，那好吧！
我们吃完走了以后我问我朋友：饺子不是论斤卖的么？跟个儿大有毛线关系啊！