男的对女的有感觉的话不外乎两种情况：
一是喜欢上人家，
二是喜欢上人家。
食堂打饭，人很多，排了很长的队。一男生想插队，一个二货女汉子当时就不乐意了，彪呼呼的来了一句：“要cha就cha我后面。”
食堂瞬间寂静无声，所有的目光一起射向该女生，二货女汉子自鸣得意，眉毛向上一挑，又喷出一句：“想cha我前面门都没有”！
lz是个妹子，每次坐大巴都是和朋友一起，所以习惯性的搂住人家胳膊就往人家肩膀上靠…
今天，坐大巴的时候，旁边坐了一个陌生女纸，我一坐下就习惯性的搂住人家胳膊…
刚要往人家身上靠的时候发现不对…此时，这位陌生女纸已经睁大了眼睛，惊恐的望着我…
A：“你都三十好几了，怎么还孤身一人啊？”
B：“没办法啊！我接触的那些女的都太low了，怎么能将就呢？”
A：“这样不行啊！我有办法让你改变想法。”
B：“什么办法？”
A：“照镜子、看存折、拿尺子。”
下班回家途中，我前面一对儿美女的对话引起了我的注意。
一个美女：“网上说用iphone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”
“算了吧”朋友显然不同意她的观点，反驳道：“用这玩意儿的人那么多，他到哪儿都能充电！”
美术裸体人体素描课上，小明举手：报告老师，美女模特姿态与昨天不一样。
老师：昨天怎么样？
小明咽了下口水：她左腿再往左移，右腿往右一点！
老师手指大门：你给我滚出去！
夫妻爱爱前，都用洗衣服表示。
有天吵架，老公不好意思开口，让儿子转告。
儿子：“麻麻，粑粑说衣服脏了想洗。”
妈妈：“给你爸说洗衣机坏了。”
过会儿，女人又想了，对儿子说：“让你爸把衣服拿来洗。”
一会儿儿子说：“粑粑说已经手洗了。”
有一天，小明问妈妈：我是从哪来的呀，妈妈，我要写日记。
妈妈说到：你是我从垃圾箱里捡的。
他又问爸爸：我是从哪来的。
结果他爸说，你是我买菜买的。
最后他又问爷爷，爷爷则语重心长地说：当时我做梦都想要个孙子，结果我一醒你就在我床边了。
然后小明在日记里写道：太可怕了。我们家都两代没有夫妻生活了！
陪我姐逛街，意外的遇到老姐前男友领着一个女的在逛街，走过之后老姐说：看看那货，长的还没我好看！
我听到之后灵光一闪！说道：老姐，他宁愿找个比你丑的，都不愿找你！你要反思啊！
然后，我就一脚被踹趴在了大街上。
一天晚上，一个喝的醉醺醺的人走进了派出所，大声地对警察说：“我要和我媳妇儿离婚！我实在受不了她每天晚上12点还往歌厅跑。”
警察劝解到：“这可是有些过分了，她去上班呢还是……？”
“不是，她非把我找回去！”
朋友说今天和她女票分手了，我问他啥情况，他说由于工作原因去外地出差一个月，走的时候还剩下30个套套，回来变成29了。
我说，是不是你记错了呢！他苦着脸说道，我走的时候是杜蕾斯，回来变成第六感了！我擦……
初三毕业那年，我鼓起勇气问了女神她暗恋的对象，谁知道她的脸红了，在我手心写下一个“白”字，当时整个年段就我姓白。
过了好多年了，我们都大学毕业了。她单生，我也单身，我又一次问了她喜欢谁，她羞涩地指了指我家的门。
我哭了：“原来你……你喜欢我爸爸！！！”
哥们辞职回老家了，走之前对我说：“你一定要好好干，等我回来的时候希望看到一个不一样的你！”
我心里顿时一阵激动，答应了下来。
送他上车后，我打了个电话：“嫂子啊！你不舒服，我已经帮你把哥送上车了，今天吃什么呀？”
一次去图书馆买书，我想买老舍的《离婚》，但是找了半天都没找到，于是我对营业员说，我要买书，营业员文“你要什么书”“我要《离婚》。
结果这二炮营业员接了一句“你要离婚去民政局，来图书馆干什么”。
本人男，有一次和爸爸吃饭，都是爸爸的同事，聊到了打错电话的事情。
我爸说，有一天一个女的打电话直接喊爸，我说这种事情只有两种情况，要不是你的问题，要不就是我的问题。全场笑尿。
和2个兄弟在外面玩，觉得心情烦恼就去买了2件酒去老人厅里喝。
一个兄弟说自己感冒了喝不了酒就没喝，我和另一个兄弟喝酒喝到天亮。今天早上那个没喝酒的兄弟，和我另一个兄弟说，说昨晚那两个傻子喝酒喝天亮，那个兄弟问他你怎么知道？
他说我在旁边看那两个傻子喝到天亮，我怎么不知道...
朋友:长额头附近是什么痣？比如说你这。
我:美人痣。
朋友:哦，那我这也有两颗。
我:你那是白痴痣。
朋友:那我身上还有很多痣。
(恍然大悟)我:原来你是斑点狗啊！KO！楼主卒!
还在读大学的时候，为了方便打网游在外面租房子住。
有一妹子经常过来玩，坐床边和我聊天，聊着聊着她就睡着了，每次都要喊她10来分钟才能叫醒，从来没见过睡这么死的。
现在才发现我当时错过了很多。
在公交车站上等公交车，遇到一乞丐拿着饭碗行乞。
看着这个乞丐四肢健全，肌肉发达，于是说到：“这种人真没出息！天天乞讨，不出去找一个稳定的工作。”
没想到乞丐怒视着我说：“你才没出息，我现在月薪过万，早就买车买房了。你还做公交车，你真没用。”
一句话说的我无地自容啊！