小动物们聚在一起，初次见面，互相还不熟悉，大家纷纷做自我介绍。
小蚊子说：“在一家小医院工作，专管打针。”
蝴蝶说：“瞧俺的装扮还不明白，夜总会上班。”
蜻蜓说：“开直升飞机的，明年报考宇航员。”
蜘蛛说：“干网络的，生意还行。”
最后轮到猫了，猫捋了捋胡子，打着官腔说：“过去是粮库经理，退休几年了。”
小动物们聚在一起，初次见面，互相还不熟悉，大家纷纷做自我介绍。
小蚊子说：“在一家小医院工作，专管打针。”
蝴蝶说：“瞧俺的装扮还不明白，夜总会上班。”
蜻蜓说：“开直升飞机的，明年报考宇航员。”
蜘蛛说：“干网络的，生意还行。”
最后轮到猫了，猫捋了捋胡子，打着官腔说：“过去是粮库经理，退休几年了。”
妈妈一回到家，小明就迫不及待地对妈妈说：“妈妈，我发现姐姐有特异功能。她在黑黑的地方都能看得见东西！”
妈妈大惑不解，问小明：“你怎么知道？”
小明神秘地说：“昨天晚上，姐姐和一个小伙子坐在没有开灯的客厅里，我听见她对那个小伙子说：你又没有刮胡子。”
拿破仑在军队时，一次与一位将军发生激烈的争执。
身材矮小的，对个子很高的将军严肃地说：“将军，你的个子虽然高出我一头，但是如果你不服从命令的话，我会马上消除这个差别的。”
于是争执立刻平息了。
“小侄女，在你家谁管的事多？”
“我爸管的事多。”
“那你爸怕你妈吗？
“在床上我爸怕我妈，其他地方，我妈怕我爸。”
“那你听谁的话多一些？”
“听我妈的话多一些，因为我妈说了，很多事情都是在床上解决的。”
上大学第一次买隐形眼睛，老板说：“带上，转一圈。”
我对着镜子带上，然后华丽丽的转了圈圈！
老板的眼神怪怪的盯了我2秒，后来我才知道，那2秒怪怪眼神的原因：是让我眼珠转一圈!!!
我是合租的房子，最近隔壁的租友老婆，带着5个月大的孩子来和他一起过年。
一个月过去了，也逐渐的熟了。
就在昨晚我下班回家，她正好给孩子喂奶，我无意识的问了句：“你怎么都是这个时候喂奶啊！”
结果，她回了一句让我一晚都在琢磨的话：“你不也都这个时候才下班吗！”
你们能想像到丈母娘家去过年，当你跟你老婆吵架，她跟你冷战，说话也不理，电话也不接不回，留下你一个人的感觉吗？
已经连续好多天了，我真TM如坐针毡.整天拿个小板凳到外面晒太阳。
著名作家遇见了一个，喜欢吹嘘又水平低下的人。
他对作家说：“我早就想为您写传，希望您百年之后，我能有这个荣幸为您立传。”
作家不喜欢这样的人，又不好当面拒绝，便风趣地对他说：“既然我知道你想为我立传，我就不得不设法活得久一些了。”
一农村少妇老公外出打工，自己一个人在家带着孩子。
遇到农忙时，孩子就有点碍手碍脚，于是就想把孩子送跟爷爷照顾。
便对孩子说：“你去找爷爷玩吧！爷爷带你去买好吃的。”
孩子小不愿去，少妇只好说：“你不去，我可去跟你爷爷玩了。”
爷爷在旁纠正道：“教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人！”
今个早晨坐公交，旁边坐了一个女的一直在看我，都快把脸贴上了，妈呀，不会是同性恋吧，万一跟我表白我应该拒绝还是同意，好紧张，怎么办。
结果那货的说了一句你的眉毛是纹的还是画的，画的好吗，真服了。
刚才坐电梯碰见几个小朋友拿着几根胡萝卜在玩，lz问小朋友拿这个玩干嘛呢？这是吃的啊！
小朋友说才不是呢？这是妈妈放在床头柜里的，晚上妈妈都拿出来玩！
真的好想问他家门牌号，去帮他家换个灯泡啥的！
一大早的，闻到一股辣条味，转头一看，一个小女孩站我店门口吃着辣条看着我，貌似在炫富！
我走过去想关门，她突然说了句，你屌丝是吃不起辣条的，要不要做我男朋友，我以后买给你吃！
哎哟我去，小小年纪就知道包养男人了，来，进来我们探讨一下人生！
一男一女甜蜜散步
冲过来一女，上来就骂：“你个没良心的，你答应过要照顾我一辈子的啊！呜呜呜呜……”
男的呆住了：“我不认识你啊！”
男回头，跟女友解释：“我真不认识她。”
男又回头说：“你是想当小三想疯了吧！”
那女哭着说：“你…你才是第三者啊！呜呜……”
听我二叔讲的，年青时当兵，部队上有个朝鲜兵。一次，两人出去玩，饿了，朝鲜兵说:我要吃那个，象耳朵一样，在水里游啊游，我二叔不明白。
直到那朝鲜兵把他拉到了饺子铺门口，原来你要吃饺子啊。
昨天晚上老婆回来，穿了一条我没有见过的内裤。
我嘴贱说：“老婆，你这条内裤真好看。”
她顺口一句：“是吧！他们也这么说的！”
顿时，心里面就乌云翻滚，一晚上睡在沙发上。
有一只聪明的黄鼠狼，天天到山崖下面等候摔死的小鸡。
原来黄鼠狼在养鸡场的悬崖上立了个：“摆脱禁锢！不勇敢的跳下去，你怎么知道自己是不是一只老鹰。”
于是许多老鹰梦想成就了黄鼠狼。
不要贸然行事啊！
夫妻来医院做孕检。
结果出来后，丈夫着急看单子，医生说：“这个不是你的。”
妻子着急的问：“这个也能看出来？”
丈夫回身给了妻子一嘴巴。
妻子：“我知道错了。”
医生拿着另一个单子：“这个才是你的……”