学校搞运动会。
一班的口号是：“小一小一，勇闯第一。”
二班的口号是：“小二小二，独一无二。”
三班的口号是：“小三小三，爸爸喜欢。”
老公：“亲爱滴，俺们单位要招清洁工，你去干吧！”
老婆：“啊？俺才不干呢，干那个又脏又累。”
老公：“可干那个有一样好处。”
老婆：“啥好处？”
老公：“你以后戴口罩出门，就不会有人再偷偷议论你是不是长滴悲惨。”
小明这次考试成绩参差不齐，有的科目比较不错，而有的科目惨不忍睹。
鉴于小明学渣一枚，这个成绩老师很是奇怪。
于是，叫小明来办公室问道：“你为什么有的考得好，有的考得差啊！”
小明回答道：“那是因为监考老师不同。”
老师：“……”
最近班里的学习气氛不太好，同学三五成群的总是一起交流，一些与学习无关的事情。
老师怒道：“你们要明白一个问题，学校是什么地方？”
谁知小明回答道：“学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方。”
早晨在学校食堂吃早饭，跟打饭阿姨说：“要仨包子。”
阿姨问我：“要肉包子，还是素包子？”
我翻眼思索了两秒，说：“随便吧！”
阿姨一本正经地跟我说：“食堂没有‘随便’二字！”
我微颤着声音说：“那就给我拿仨肉包子吧！”
阿姨很快接上话：“肉包子卖完了！”
你是在逗我吗！
正逛步行街，有一大叔拍了拍我，说：“妹子，小心前面那男的。”
说完，指了指一带黑框眼镜的西装男。
我问他：“那男怎么了？”
大叔小声道：“那人是小偷，注意点！”
我忙将包拽在怀里，有点害怕：“你咋知道的？”
大叔咬牙切齿道：“生意都给他抢光了，能不认识他么？”
今天和媳妇吵架，我吵不过她，我气急败坏的来到丈母娘家。
对丈母娘说：“你能不能管管你女子。”
丈母娘说：“难道你想退货？”
我说：“退货谈不上！那你最起码搞点售后服务嘛！”
她说：“质保一年。”
不说了，冲动是魔鬼，我想静静。
一同学在机场过安检的时候，大摇大摆地拎着饮料就过去了。
机场工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”
该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。
只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”
期末考试我英语考了18分。
英语教授淡淡地跟我说：“你知道18分是什么概念？”
她抽出了一张空白的答题卡，然后，放在地板上正面踩了一脚，反面踩了一脚。
放到读卡的机器里面，显示36分！
本人性别男，悄悄欠佳一些阳刚之气，但也是男的！
有一次坐地铁，车厢人不是很多，正好肩膀有些痒，我就掀开外套随手抓了几下。
没想到，后边有个女的走过来：“是不是肩带掉了，我来帮你整吧！”
去公园溜达，一个算命的把我拦住。
然后淡定的说道：“女士，看你面色发白，两眼发暗，最近可能有大事要发生……”
于是，我也淡定的说道：“少来！你个江湖骗子，别以为我看不出来！”
于是算命的说道：“你可以问我问题，如果我回答不出来！我分文不要！”
我想了一下，然后说道：“你看我什么时候能瘦下来！”
算命的什么也没说，只是收拾自己的东西然后离开了……
我才结婚不久，可是完全能够看得出，我的老祖母对我的老婆十分关心和体贴。
我的姑姑们买的一些补品，奶奶都会拿出来给我老婆吃。
这可气坏了我老妈，于是妈妈就问爸爸：“为什么儿媳妇不招婆婆喜欢，而孙媳妇却招奶奶喜欢？”
我巧妙地替爸爸回答道：“这很简单啊！因为——敌人的敌人就是朋友。”
家里有个亲弟弟，我上中学他上小学。
每天我和弟弟都带饭上学。
今天中午正准备吃饭，一打开饭盒竟然两盒都是菜！
先不提了，我现在都能想像得到，中午弟弟看着两盒白米饭的表情了。
儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了。
就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧！”
物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”
我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么？”
物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知！”
昨天晚上一家三口在床上，我给老婆说笑话。
“男人找不到老婆的原因：一是自己长得丑；二是还不知道自己长得丑；三是还嫌别人长得丑。”
说完后老婆问5岁的儿子：“爸爸为什么找到老婆？”
儿子思索一下说：“一是爸爸帅；二是爸爸知道自己帅；三是爸爸不嫌你丑。”
老婆瞬间醉了！
前女友挺着个大肚子，和她母亲一起来找我。
她妈声泪俱下的对我说：“知道不？这是你的孩子。”
我当时就傻了，也哭着对前女友说：“对不起，我不该睡你，我真不知道你是我的孩子。”